Mittelerde-Jokes

Sarumans geheimes Tagebuch

Tag 1
Habe ein lustiges rundes Fernglas gefunden. Beobachte nun die Hobbits im Auenland.

Tag 2
Heute Ärger mit der Baubehörde, sie sagen Turm sei zu hoch. Idioten.
Weiter die Hobbits beobachtet.

Tag 3
Hobbits tun den ganzen Tag nichts anderes, als singen, lachen und Spaß haben.
Wuschige kleine Kerle. Gehen mir mächtig auf den Geist.

Tag 4
Typen aus der Nachbarschaft kennengelernt. Besitzt auch so ein rundes Fernglas.
Hatte ebenfalls Ärger mit der Baubehörde wegen seines Turms.

Tag 5
Sauron ist ein komischer Kautz. Ist offenbar ständig schlechter Laune.
Hat neulich die Baubehörde in die Luft gesprengt. Gefällt mir.

Tag 6
Kontakt mit Sauron ausgedehnt. Schickte mir neulich ein paar Orcs herüber.
Sind ein bisschen panne die Typen, aber können hart arbeiten.

Tag 7
Die Orcs haben mir ein Riesenloch in den Vorgarten gebuddelt. Naja.

Tag 8
Habe Besuch von Gandalf bekommen. Sah gut aus für sein Alter, kann aber
offenbar meinen Nachbarn und guten Kumpel Sauron nicht ausstehen.
Hat gesagt ich soll mich von ihm trennen.

Tag 9
Streit mir Gandalf ist bisschen aus dem Ruder gelaufen. Hab ihn auf das
Dach meines Turms geworfen. Soll er dort schmollen.

Tag 10
Gandalf hat damit begonnen, die Orcs von oben mit Kaugummi zu bespucken.
Das mögen die gar nicht. Am Abend ist er mit einer großen Taube geflüchtet.
Habe schlechte Laune.

Tag 11
Orcs haben sich ordentlich vermehrt. Sind wie die Karnickel. Haben nun
auch die letzten Bäume aus meinem Garten gerissen.
Das Loch ist riesig geworden. Emsiges Treiben da unten.

Tag 12
Mein Kumpel Sauron sucht einen Ring. Muß sich wohl um einen Intimpiercingring handeln.
Er will ihn unbedingt zurück. Habe mich bereit erklärt, ihm zu helfen.
Bin sicher, Gandalf steckt dahinter.

Tag 13
Gandalf ist auf dem Weg nach Moria. Habe ihm den Weg über den Berg ordentlich vergrätzt.
Wird in Moria sein blaues Wunder erleben.
Schätze der Balrog ist immer noch sauer auf ihn.

Tag 14
Jepp. Er ist noch sauer.

Tag 15
Sauron hat mir einen Austauschstudenten für meine Pläne geschickt.
Nennt sich Grima Schlangenzunge. Schäbbiger Typ, aber guter Redner.
Ist nun in meinem Dienst Berater von König Theoden dem alten Spalter.

Tag 16
Will die Orcs nach Rohan schicken. Wird ganz schön krachen da.
Aber ich werde gewinnen. Orcs sind zahlreich, häßlich und sie stinken.

Tag 17
Gandalf ist wieder aufgetaucht. Erzählt irgendeine haarsträubende
Geschichte über einen Kampf mit dem Balrog. Alles erstunken und erlogen.

Blödmann. Habe schlechte Laune.

Tag 18
Schlacht um Helm's Klamm lief erst gut, dann scheiße. Am Morgen sind sie weggerannt.
Die können sich warm anziehen, wenn sie zurück kommen!
Als erstes können sie ihr Loch wieder zubuddeln.

Tag 19
Schlacht ist endgültig verloren. Gestrüpp auf zwei Beinen hat zu allem
Übel den Damm eingerissen und meinen Turm so gut wie zerstört.
Bin nicht gegen Wasserschäden versichert. Sauron ist stinksauer. Scheißtag.

Echt geil die geschichte

Danke.

Soll ich noch mehr solche Geschichten reinstellen wenn ich Zeit habe?

Sehr gerne.

Das Tagebuch des Sam
Erster Tag:

Frodo mit der Morgul Klinge durchbohrt. Oh nein! Pippin weinte. Hab Pippin gesagt, dass alles gut werden würde, denn schließlich ist Herr Frodo viel zu heiß zum sterben.

Hab ich das jetzt laut gesagt?

Dritter Tag:

Bin Herr Frodo nach Bruchtal gefolgt, wo die Elben ihn heilen werden.
Gandalf hat mir befohlen, dem armen bewußstlosen Herr Frodo aus seiner Kleidung zu helfen.
Also hab ich ihm seine Sachen ausgezogen und ihn gebadet. Und noch mal gebadet. Und noch mal. Gandalf kam und hat gesagt, sechs Bäder sind genug, Samwise Gamdschie.

Dummer alter Trottel hat wahrscheinlich schon seit dem Zweiten Zeitalter nicht mehr gebadet.

Vierter Tag:

Frage mich, ob es jetzt schon an der Zeit für ein weiteres Bad ist.

Fünfter Tag:

Elbisches Schaumbad ist sehr schillernd und schön.

Gandalf versteht wirklich keinen Spaß und nervt.

*schmollt*

Sechster Tag:

Herr Frodo ist wach! Es geht ihm gut, auch wenn er besorgt scheint, und sich wundert warum seine Finger so runzlig sind.

Hab mich entschlossen, ihm nicht von all den Bädern zu erzählen.

Siebter Tag:

Hab mich in den Rat von Elrond reingeschlichen. Frodo will den Ring nach Mordor bringen.
Herr Frodo ist so mutig, gutaussehend, groß und wunderbar!

Okay, vielleicht doch nicht so groß.

Achter Tag:

Auf nach Mordor. Die anderen Gefährten sind ziemlich komisch wenn du mich fragst.

Vor allem Boromir: "Bringe Merry und Pippin den Schwertkampf bei" Meine Tante Lobelia. Gaaanz gewiss. Offensichtlich ist er ein perverser Hobbitliebhaber der gerne mit kleinen Männern in Shorts rumrollt.

Neunter Tag:

Aragorn ist genauso pervers wie Boromir. Offensichtlich will er was von Herr Frodo. Werde ihn töten, wenn er irgend etwas versucht.

Zehnter Tag:

Sehr dunkel in den Minen Morias. Hab das stumpfe Ende meines Schwerts benutzt, Aragorn jedes Mal, wenn er Herr Frodo in der Dunkelheit zwicken wollte, einen runterzuhauen.

Gandalf fiel in den bodenlosen Graben. Herr Frodo hat hinterher etwas über einen Spitzhut gesagt, aber ich habe es nicht verstanden da ich ein unschuldiger junger Hobbit aus dem Auenland bin, der nicht viel von Redegewandtheit versteht.

Pippin sagt, dass Legolas Sex mit Gimli hat.

Bäh.

Fünfzehnter Tag:

Lothlorien sehr schön. Blonde Elbin schmeißt sich von allen Seiten und auf alle Arten an Herr Frodo heran. Pippin stimmt mir zu. Hab Pippin gesagt, dass der Größenunterschied eine Beziehung unmöglich machen würde. Pippin sagt, dass Herr Frodo sich auf Stelzen stellen könnte.

Hasse Pippin.

Zweiundzwanzigster Tag:

Verlassen Lothlorien. Tschüß habgierige Elbenlady!

Bin nicht sicher, wo wir hingehen, aber es hat offensichtlich was mit Wasser zu tun, da man uns Boote gegeben hat. Ist mir auch egal, solange ich in einem Boot mit Herr Frodo bin.

Dreiundzwanzigster Tag:

Boromir hat schließlich seiner aufgestauten Lust nach Herr Frodo nachgegeben. Wurde natürlich aufgehalten (hurrah!) aber nicht bevor er sich vollkommen lächerlich machen konnte. Behauptet, dass er versucht hat, den Ring zu nehmen um die Welt zu beherrschen und Böses über alles zu bringen, aber wir alle wissen dass das nur ne dumme Lüge ist, oder?

Vierundzwanzigster Tag:

Boromir von Orcs getötet. Wußte, dass Orcs für irgend etwas gut sind.

Frodo auf dem Weg nach Mordor. Nimmt mich mit, hurrah!

Herr Frodo muss dringend aufgeheitert werden, denn er scheint auf unerklärliche Weise traurig, Gimli verlassen zu haben. Außerdem ist er depressiv und behauptet, jetzt als Jungfrau im unfruchtbaren Niemandsland des Dunklen Herrschers sterben zu müssen.

Na, da werden wir uns schon noch drum kümmern.

Frodo`s Tagebuch
Erster Tag:

Fühle mich jetzt viel besser nachdem ich in Elronds Haus schön ausgeschlafen hab. Außerdem hat mir Sam eine tolle Massage und ein Schaumbad verpasst. Platonische Bruderliebe ist so was schönes.

War aber nicht so sicher, warum er an meinen Zehen nuckeln musste - bin mir aber sicher, dass es etwas mit der elbischen Medizin zu tun hat.

Dritter Tag:

Hab mich einverstanden erklärt, den Ring nach Mordor zu bringen. Wenn ich noch mal drüber nachdenke war's vielleicht ein recht unkluger Schritt.

Vierter Tag:

Aragorn und Boromir hatten einen großen Streit darüber, wer mich den Caradhras hochtragen soltle. Aragorn hat Boromir in den Schnee geschupst. Boromir biss Aragorn ins Ohr. Der Ring muss sie alle mehr beeinträchtigen als ich dachte.

Sechster Tag:

Wachte auf um Aragon mit dem Knöpfen meines Shirts spielend zu finden.

Er muß hinter dem Ring hersein. Verdammt sei sein verlockender Ruf!

Nun ja, Sam wird ihn umbringen wenn er etwas versucht.

Zehnter Tag:

Heute hat Legolas begonnen, meinen Oberschenkel mit seinem Bogen zu streicheln.

War total perplex. Wusste gar nicht, dass Legolas ebenfalls den Ring will.

Muß wirklich ein Objekt extremer Macht sein.

Elfter Tag:

Gandalf hat mir einen sehr merkwürdigen Trick gezeigt.

Scheint, als sei der Spitzhut nicht nur zur Schau da.

Frage mich, ob der Ring ebenfalls Einfluss auf ihn hat oder ob er einfach nur sehr merkwürdig ist.

Vierundzwanzigster Tag:

Bin endlich ausgeruht. Es ist zu dunkel in den Minen Morias damit Aragorn mich finden und mich kneifen kann, so wie er es in der letzten Zeit gemacht hat.

Gandalf fiel in die Schatten. War traurig, den Spitzhut gehen zu sehen.

Siebenundzwanzigster Tag:

Lothlorien ist so schön. Galadriel ist ebenfalls schön. Bot ihr den Ring an, aber sie sagte andauernd etwas von "Nein, es gibt etwas, was ich eher von dir haben will, Frodo Beutlin", und versuchte ihren Fuß meine Hosen hinaufzuschieben. Also gab ich ihr mein Extrapaar Hosen, da sie die scheinbar sehr mochte. Vielleicht gibt's so was wie eine Hosenknappheit in Lothlorien.

Dreißigster Tag:

Sind den ganzen Tag in Bootchen rumgerudert. Sehr müde. Merry und Pippin haben mir eine Gruppenmassage angeboten. Es ist schön, so besorgte Freunde zu haben. Bin froh, dass der Ring sie nicht beeinflusst. Obwohl mein Rücken nicht so gerubbelt werden musste, und auch einige andere Teile nicht.

Pippin weiß noch, dass wir Cousins sind, richtig?

Richtig?

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir versuchte, den Ring zu nehmen. Bin mir nicht so ganz sicher, aber ich denke, dass er auch versuchte ein bisschen zu Knuddeln. War ziemlich nervtötend, da Boromir recht riesig ist.

Sechsunddreißigster Tag:

Jeder versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Kann nicht damit umgehen. Mach mich ab nach Mordor.

Sam kommt mit. Gute Sache, denn so werde ich weitere Gelegenheiten zu diesen platonischen, bruderhaften Fußmassagen haben, die er so gut beherrscht.

Bin aber doch recht traurig, den Rest zurückzulassen. Irgendwie hab ich mich dabei ertappt, wie ich von Gimli geträumt hab. Breite Zöpfe und riesiger Helm sind doch ein ziemlicher Antörner.

Boromirs Tagebuch
Erster Tag:

Bin zum Rat von Elrond gegangen. Aragorn verhällt sich wie immer total überheblich. Er denkt, er wär so toll weil er diese Elbenschnitte flachlegt. Ich meine, nur weil jemand eine breite Brust, feste, wohlgeformte Muskeln, eine schöne natürliche Bräune und eine Menge an Bartstoppeln hat heißt das doch noch lange nicht.... was?

Eh, bin da wohl etwas abgeschweift.

Scheine, mich für eine Art Mission freiwillig bereiterklärt zu haben während ich abgelenkt war durch Aragorns extreme.... Unfreundlichkeit.

Ooops.

Dritter Tag:

Dummer Ring, dumme Mission, dumme Gefährten.

Vierter Tag:

Frodo hat heute den Ring fallengelassen. Hab ihn aufgehoben, aber Aragorn zwang mich, ihn zurückzugeben.

Arroganter Bastard. Frage mich, wie er sich wohl fühlen würde, wenn ich ihm das Horn von Gondor einfach so in den ....

Dummer Ring.

Fünfter Tag:

Es ist offensichtlich, dass Aragorn sich ganz besonders zu Frodo hingezogen fühlt.

Ha! Ha! Ha!

Sam wird ihn umbringen, wenn er etwas versucht.

Sechster Tag:

Aragorn will immer noch was von Frodo. "Boromir, gib Frooodooo den Ring zurück."

"Boromir, lass *mich* Frodo den Caradhras hochtragen."

"Boromir, hör auf mit deinen Versuchen, Frodo während er schläft den Kopf abzuschneiden damit du den Ring bekommen kannst."

Diese Vorzugsbehandlung ist echt nervend.

Zehnter Tag:

Warum will Aragorn nichts von mir?

Elfter Tag:

Hab Frodo aus den Minen von Moria getragen.

Hab's irgendwie gemocht.

Hoffe, dass ich nicht zu so einem perversen Hobbitliebhaber wie Onkel Windermir werde.
Nicht nach alledem, was *ihm* zugestoßen ist. Merry und Pippin sind aber ebenfalls recht hübsche Kerlchen....

Als eine weitere Neuigkeit: Gandalf ist gestorben.

Dreißigster Tag :

In Lothlorien. Galadriel ist ein ziemliches Babe. Bin mir sicher, dass sie sich sehr zu meiner rauen - aber noch ungewaschenen - Männlichkeit hingezogen fühlte.

Legolas hat ein Bad in ihrem Springbrunnen genommen. Hat ärger gekriegt. Ha. Ha. Elbischer Idiot.

Bin mir sehr sicher, dass er seine Haare färbt. Außerdem hat er einen Pickel auf der Nase.

Aragorn schlug vor, dass wir auch baden. Hab erst nach ein paar Sekunden erkannt, dass er nicht miteinander meinte.

Dummer Aragorn.

Dreiunddreißigster Tag:

Frodo wird immer seltsamer wenn es um den Ring geht. Lässt mich ihn noch nicht mal ansehen.

Muß zugeben, dass wir eine kleine Rauferei hatten als ich versucht hab, ihn mir mal anzuschauen.

Bin mit ihm auf dem Hügel rumgerollt bis er unsichtbar wurde. Hab dem Drang wiederstanden, ein bisschen mit ihm rumzufummeln (was viel leichter wurde, nachdem er mich ins Gesicht geschlagen hatte.)

Aragorn wird neidisch sein. Ha!

Fünfunddreißigster Tag:

Von Orcs getötet.

Dumme Orcs.

Das Tagebuch des Gandalf des Grauens
Erster Tag:

Im Auenland. Atemberaubende Sicht auf unschuldige und idyllische Schönheit. Lag es an mir, oder war das wirklich Frodo, der in diesem Feld an sich rumspielte als ich vorbeikam?

Zweiter Tag:

Bilbos Geburtstag wurde durch einen großen Vorrat an Hobbit Gras ein echter Knaller. Jeder war nett. Bilbo auch. Die Lichter waren schön. Frodo auch nicht so schlimm. Hobbits sind kuschelig. Whoops. Bin umgekippt.

Dritter Tag:

Hab einen ziemlich heftigen Kater wegen all des Grases. Hab mich auf nach Minas Tirith gemacht, um mir Aspirin zu besorgen.

Zwölfter Tag:

Hab Saruman wegen des Ringes um Rat aufsuchen wollen, aber er ist böse geworden. Niemand hält mich mehr auf dem neuesten Stand. Scheinbar gab es ein Memo. Vielleicht hat Radagast der Braune wieder Post aus meinem Briefkasten geklaut.

Dreizehnter Tag:

Hänge auf einem Turm fest. Großartiger Ausblick, aber die andauernden Hagelschauer sind für den Spitzhut nicht so gut. Vergnüge mich damit, Kaugummi auf die Orcs hinabzuspucken.

Vierzehnter Tag:
Wurde wieder von Saruman aufgesucht. Hat versucht, sich an mich ranzuschmeißen. Als ob er eine Chance hätte!

Sechzehnter Tag:

Bin einsam. Vielleicht ist Saruman gar nicht mal so unattraktiv. Wenn doch nur die gigantischen, sich dauernd blähenden Nasenlöcher und diese Klauen von Fingernägeln nicht wären.... OK, vielleicht hätte ich auch schon vorher rausfinden können, dass er bösartig geworden ist.

Neunzehnter Tag:

Geflüchtet. Bin in Bruchtal. Sam ist etwas außer Kontrolle. Badet Frodo am laufenden Band. Die Elben haben schon keine Seife mit Erdbeerduft mehr. Elrond wird so langsam wirklich ärgerlich.

Zwanzigster Tag:

Elrond hat sich entschlossen, Frodo wegzuschicken da er es leid ist, das Bad im ersten Stock nicht mehr benutzen zu können. Viel Geschwätz um den Ring. Hab mich entschlossen, mich den Gefährten anzuschließen - für den Fall, dass Sam sich entschließt, MIR mal ein Bad zu geben. Könnte eins gebrauchen.

Einundzwanzigster Tag:

Aragorn will offensichtlich was von Frodo. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht. Hab Sam gefragt, ob er mir nicht ein Bad geben will. Er sagte "Ha Ha, Herr Gandalf, das meinst du nicht ernst". Nutzloser Idiot.

Dreiundzwanzigster Tag:

Ist sehr kalt auf dem Caradhras. Aragorn hat den Kampf darum, wer Frodo den Berg hochtragen darf, gewonnen. Boromir schmollt. Wenn Legolas weiter so die ganze Zeit *auf* dem Schnee rumtänzelt, werde ich ihn vielleicht mit meinem Stab erschlagen müssen. Oops.

Fünfundzwanzigster Tag:

Will nicht durch die Minen von Moria gehen, da ich denke, dass der Balrog immer noch sauer auf mich ist. Zu dumm aber auch, dass unser Date im Zweiten Zeitalter so schief laufen musste....

Sechsundzwanzigster Tag:

In den Minen von Moria. Yup, der Balrog ist immer noch sauer.

Siebenundzwanzigster Tag:

Bin in die Schatten gefallen. Balrog ist solch ein Arsch.

Der Herr der Ringe - Aragorn`s Tagebuch

Erster Tag:

Ringgeister getötet: Vier stück. Sehr gut.

Hab die Hobbits getroffen. Sind vierzig Meilen gelaufen. Hab ein Eichhörnchen gehäutet, geröstet und gegeseen.

Immer noch nicht König.

Vierter Tag:
Sitze auf dem Berg mit den Hobbits fest. Boromir ist wirklich nervig.

Noch kein König.

Sechster Tag :

Orcs getötet: Keine. Enttäuschend.

Bartwuchs update: Sehe rau und männlich aus. Yeah!

Will Gimli immer noch in den Hintern treten. Versuche mein bestes, mich zurückzuhalten.

Immer noch nicht König. L

Zehnter Tag:

'Tschuldigung, dass ich in der letzten Zeit keine Einträge gemacht hab. Ist sehr dunkel in den Minen von Moria. Großer Balrog.

Heute immer noch nicht zum König geworden.

Elfter Tag:

Orcs getötet: 7. Sehr gut.
Bartwuchs update: Sehe eklig aus.

Legolas ist vielleicht heißer als ich.

Frage mich, ob er mich mögen würde wenn ich König wäre?

Achtundzwanzigster Tag:

Fange an, Frodo erschreckend attraktiv zu finden.

Denke, wenn ich einen Schritt mache wird Sam mich umbringen. Und irgendwie sind haarige Füße ein Abtörner.

Immer noch nicht König.

Dreißigster Tag:

Sind in Lothlorien. Denke, dass Galadriel versuch hat, sich an mich ranzuschmeißen. Freches Miststück.

Hatte ne nette Unterhaltung mit Boromir. Er ist nicht mal so übel.

Hab eine Dusche genommen. Yay!

Aber bin immer noch nicht König.

Zweiundreißigster Tag:
Orcs getötet: Keine.

Bartwuchs update: leichter Wuchs.

Legolas hat mir gesagt, dass ein Schatten und eine Bedrohung in seinem Kopf herangewachsen wäre.

Denke, dass Legolas irgendwie schwul ist.

Nein, richtig, immer noch nicht König.

Dreiunddreißigster Tag:

Orcs getötet: Zahllose Tausende. Sehr gut.

Boromir wurde von Orcs getötet. Scheiß. Obwohl er tapfer in meinen Armen starb, bin ich mir jetzt sicher, dass er definitiv schwul war.

Bin mir über Gimli auch nicht mehr sicher.

RIP Boromir (ruhe in Frieden).

Immer noch nicht König, aber zumindest glaubte Boromir, dass ich es wäre. Kann aber auch vom hohen Blutverlust herrühren.

Vierunddreißigster Tag:

Frodo ist nach Mordor gegangen. Sagte, dass er allein gehen würde - aber hat Sam mit sich genommen.

Warum?

Mein Gott, ist jeder in diesem Film schwul außer mir?

Bin mir über mich auch nicht mehr so sicher.

Immer noch nicht König, verdammter Scheiß

Legolas und sein "streng geheimes" Tagebuch
Erster Tag:
Bin zum Rat von Elrond gegangen. War mit Abstand die schönste Person.

Hab mich bereit erklärt, ein paar von diesen kleinen Typen nach Mordor zu begleiten, um den Ring in den Vulkan zu schmeißen.

Sehr wichtige Mission - aber der Ring ist mehr als nur geschmacklos.

Vierter Tag:

Boromir ist irritierend! Warum muß er die ganze Zeit so ein großes Schild, das aussieht wie ein Teller, vor sich herschleppen? Haben den Caradhras bestiegen, aber die verweichlichten Menschen, die nicht auf dem Schnee laufen können, bestanden drauf, dass wir wieder runtersteigen.

Bin definitiv das bestaussehende Mitglied der Gefährten. Yay me!

Sechster Tag:

Ist in den Minen von Moria viel zu dunkel, um sich ordentlich die Haare zu kämmen. Befürchte, dass ich einen Knoten bekommen werde.

Orcs sind so dumm.

Bin immer noch der schönste.

Zehnter Tag:

Gandalf ist in die Schatten gestürzt. Weitere Neuigkeiten sind, dass ich einen Pickel auf der Nase bekomme. Sehr ernsthafte Situation, da Elbenpickel meist mehr als 500 Jahre andauern können.

Immer noch der schönste, trotz des wuchernden Pickels.

Elfter Tag:

Sind in Lothlorien. Verdächtige Galadriel, schöner als ich zu sein.

Außerdem bin ich mir sehr sicher, dass sie mir meine Frisur nachahmt. Ich hatte die gleiche Frisur vor mindestens 1000 Jahren. Dumme Kuh. Sie war sehr ärgerlich, dass ich in ihrem Spiegelspringbrunnen ein schönes Schaumbad genommen hab.

Hab mich entschlossen, ihre Behauptung, dass mein Haar ihren Abfluss verstopft, zu ignorieren. Nicht eine Strähne meines Haars ist seit 800 Jahren ausgefallen, warum sollte es jetzt anfangen?

Bis jetzt immer noch der schönste.

Dreißigster Tag:
Dieses ganze Gepaddel in den Booten schadet meiner Ausstrahlung.

Aragon beginnt offensichtlich, Frodo sehr attraktiv zu finden. Sam wird ihn umbringen, wenn er irgend etwas versucht.

Immer noch der schönste.

Dreiunddreißigster Tag:

Boromir vom Ring versucht. Das ist so langweilig. Ich selbst kann nicht in Versuchung gebracht werden, da ich schon alles hab was ich will, z.B. perfektes Haar und einen Hintern wie aus Granit.

Hab seltsame Briefchen von jemandem namens "Natalie" bekommen, die obszöne Dinge mit mir anstellen will.

Glücklicherweise hab ich super-duper Elbenaugen, und kann wegrennen wenn ich sie kommen sehe.

Fünfunddreißigster Tag:

Boromir tot. Sehr unschöner Tod, und auch sehr unnötig. Wurde von Aragon geküsst als er dahinschwand. Muß ein Junge hier von Pfeilen durchlöchert werden, nur damit da ein bisschen was läuft?

Boromir war definitiv nicht schöner als ich. Kann es nicht verstehen. Fühle mich leicht gekränkt.

Frodo hat sich zusammen mit Sam auf nach Mordor gemacht. Die kleinen Typen sind echt umeinander besorgt, ziemlich süß das Ganze.

Bin mir ziemlich sicher, das Gimli Neigungen zu mir entwickelt. Er ist auf Hüfthöhe, also kann er da gewisse Vorzüge sehen, aber diese Frisur und der große Helm sind recht unschön.

Sehe dunkle Zeiten auf uns zukommen, sehr dunkle Zeiten.

Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn
Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.

Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.

Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.

Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.

Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.

Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?

Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.

Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.

Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig

Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.

Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.

Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?

Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?

Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...

Immer noch nicht König, verdammt!

Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt

Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.

Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!

Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.

Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.

Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.